今晚

今晚，是一个这么久以来，心情最舒畅的夜。连平时窗外霓虹灯都显得格外柔和，临街的道路也显不出平时的寂寞，有一种宁静且安和的味道。
在这样的夜晚里，电视屏上只有副男女相抱的静止画面，地上的音响里一直在播放着《飘忽的思绪》，我没有数过播放了几遍，因为我是对数字不够敏感的家伙。
我与文字在很多个夜晚纠结在一起。在一个时间里，文字像是一个我爱着的男人一样，呵护又触动着我每一根感知的神经。
特别不喜欢抽凉烟的我，在落地窗前的桌子前倚着，静静的抽吸着，然后在那盏台灯的微光下，看着我的空间,好像只要我伸手就可以触摸到一种东西。那像是一种略带忧郁的情绪悬浮在这几十平方米的半空中。
我吸着沙龙，凉凉的感觉回转在我的唇喉间。像是寂寞、思念、香烟和那特别的留恋一样，纠绕在一起，无法辨清彼此。然而大脑却是晦暗的空白。
与一个网络朋友的对白很好，是这样的：
他说：今晚很想找人陪着
我说：如果说找一个说话的人陪着，是代表着你的心空虚，而且产生了一种空落的恐惧。而找一个身体，却只是一种荷尔蒙乱飞的情绪。
他问：你呢？你又想找什么陪呢？
我说：两种都有。
      多数是想找人陪着说话，因为害怕一个人。然而我发现，找一个人说话时，我又不知道说什么了。 有时候 那人在说，我在听，或是觉得无聊走神儿。所以渐渐的，我就喜欢一个人，没有语言。然后就与文字这东西产生了依赖。在与文字纠葛在一起的时候，我还喜欢有三者出现，那就是烟。
      但我得诚认，有时候我也会找一种身体。可是我的荷尔蒙渐渐的在减少。也许我的荷尔蒙，早在我青涩的年纪里，被残食在某个羞愧的心态里面了。 一个非常正常，并且健康的人，就会有这种荷尔蒙乱飞情况，我从不相信会有哪一个正常且健康的人没有背判和出轨过。只是，我喜欢纯粹的东西，所以坦率的诚认，这种比搁在心里，会让人舒服。
他说我很坦表，并用一个图标（竖起在拇指）来表示。我觉得真实且坦白的对待自己，好过给自己设下一些陷阱，然后把自己的双眼蒙上，欺骗自己，这就像被判刑的囚犯。我不想有任何的枷锁，因为我害怕做心灵的囚犯。说谎其实只有一个开始，而接下去，就会有无数个谎言在后面，结果是你使自己很累很累。对自己坦白是一件舒服的事情。
他依旧用那个图标表达。在没有任何粉饰去坦白所有，发现自己的单纯与纯粹。还记得昨天，我对有一个现实生活中的朋友， 说我是一个带着点痞性的，却有着一颗细腻心跳的人，呵呵。

上周四，我和好朋友得到了一个结论，我们发现一切男女之间乱了，那是因为若干年前，月老喝醉了酒，结果系错了一根红绳，使得后面全部乱了套，就像毛线积了乱糟糟一团。而月老要用很久的时间去解开那些已乱的红绳。所以就会出现在的事情：
对的时间，没有遇到对的人；遇到对的人，却又没在应该的时间里相遇。然而时间与人都对了，可能空间错了，又或者感觉不对啦。
这让我想到我曾为自己的以前男朋友做过的一件非常漂亮的事情。
那是冬天的夜里，他告诉我他晚上要很晚回来。我从认识他的时候就知道，他不是那种痴心的家伙。风流是男人与生俱来的本领。我知道那晚他干什么了，可我却做了那样的一件事情。
我在临近的药店买了一盒安全套，然后回到家里，用梨、苹果、山楂放在水里熬，里面还加了些蜂蜜和少量的醋。那种味道吃起来甜甜酸酸的，好像应该酸味儿多过甜味儿。接下来，我躺在地上，等着他。他回来的很晚，我盛了那碗东西给他吃，我跟他说，这是我今晚的感受。并且示意他不要说任何，微笑告诉他吃完后好好睡觉。然后一个人躺在床上。第二天早晨，我在他的包里放了那盒安全套，并写了一行字“为了自己，要注意安全。”女人在爱上一个男人的情况下，几乎不会去做背叛的行为。除非没有爱了，才会出轨。呵呵，今晚回忆这事情不带有任何的思念，像是看一部很久没有看的电影一样。只是一种自我回忆罢了。
当一个人从想念到想起时，你就应该知道那个人在你的生命中已经蒸发掉了。而至于是谁蒸发了谁，这早已不重要了。但回忆都拥有一种如香烟、咖啡相同的质感。